A KÉK nevelési elvek

Nem az a célom, hogy megmondjam, mit csinálj a gyerekeiddel és mit mondj nekik. Nem ismerlek, és őket sem ismerem. Ehelyett inkább a gyengéd és következetes nevelés szemléletét és irányát szeretném megmutatni; hogy mit csinálj, és mit mondj, legyen a te feladatod.

Miben más a Kapcsolatra Épülő Következetes nevelés?

Ami most következik, lehet, hogy nem fog tetszeni. Olyan, mint egy nagy, rossz szagú vitamin, amit mégis le kellene nyelni.

A gyerekek kívánatos teljesítményének dicséretekkel és bármi mással való jutalmazása, és a nemkívánatos magatartás veréssel, kiabálással, elkülönítéssel, fenyegetéssel, megszégyenítéssel, sértett némasággal vagy bármi mással való büntetése ugyanannak az éremnek a két oldala.

Talán azt gondolod, hogy segítesz a gyerekednek, amikor dicsérgeted (Jól van! Ügyes vagy!), de lényegében ez is a viselkedés irányítása, csak éppen nem negatív, hanem pozitív kontroll. Ezen a negatívtól a pozitívig terjedő skálán minden a kívánatos viselkedés megerősítésére, és a nemkívánatos viselkedés kioltására irányul. A jutalmazástól a büntetésig terjedő teljes spektrum az irányító, kontrolláló, viselkedés-központú, behaviorista nevelés része. És igen, eleinte tényleg jól működik. A szülő, ha elég következetes, átmenetileg szépen alkalmazkodó, engedelmes, jó gyerekekkel büszkélkedhet… amiért később súlyos árat fizet.

Amit a történelem a hatalomról tanít, ugyanazt tanítja a pszichológia a bizalomról. Akin uralkodnak, uralkodni akar. Akinek kevés a hatalma, hatalomra tör. Aki más áldozatává válik, maga is hajlamossá válhat áldozattá tenni másokat. Akivel erőszakoskodtak, maga is erőszakkal léphet fel másokkal szemben. Akit bántottak, bántani akar. Akinek visszaéltek a bizalmával, az nem bízik, de alkalomadtán visszaélhet mások bizalmával. És aki bízhatott, mert megértésre és megnyugvásra talált, az másoknak is előlegezi a bizalmat, és sokkal ritkábban fog más bizalmával visszaélni. Szerettei nála is megértésre és megnyugvásra találnak.

A stafétabotot valahol meg kell állítani. Ha nem azt kaptad, amit tovább akarsz adni, legyél te az, aki megállítja.

A büntetés rongálja a kapcsolatot.

A büntetés a valódi erkölcsi fejlődés útjába áll, és hosszú távon nem a jó szeretetét, hanem az önérdek-vezéreltséget erősíti meg a gyerekben. Amikor pl. rosszat csinál, ami kiderül és büntetést kap, az igazi kérdés az lesz a fejében:
− Hogy kerülhetem el, hogy megint elkapjanak? 620531k4433

Saját érdekeit próbálja érvényesíteni, nem azon gondolkodik, hogy miért nem kellett volna azt csinálni, amit csinált. Ezzel szemben a fegyelmezés igazi célja az volna, hogy ne akarja legközelebb megtenni azt a dolgot, mert árt vele másoknak (és sokszor még saját magának is). A jutalmazás és a büntetés nem éri el az önszabályozás belső rétegeit, nem hat a lelkiismeret hangjára.

De mi a teendő?

Hogy érhetem el, hogy a gyerekem megcsináljon valamit anélkül, hogy büntetném, vagy fenyegetném (Ha még egyszer…!), és anélkül, hogy dicséretekkel ösztönözném?

A gyerek úgy tanul meg jól dönteni, hogy a döntést gyakorolja,
nem pedig úgy, hogy utasításokat követ.

Ne legyél a mindentudó, tévedhetetlen felnőtt (aki különben sem vagy)! Együtt is működhetsz a gyerekeddel. Ha tényleg rá figyelsz, és nemcsak arra, hogy a viselkedése mikor tér el a kívánatostól, akkor tényleg meg fogod ismerni. Sokat fogsz tanulni. Bevonhatod a döntéshozás folyamatába is. Meghallgathatod a szempontjait. Megértő és együttérző lehetsz. És feltételezheted róla a legjobbat a legrosszabb helyett. Amikor jó, nem muszáj azt gondolnod, hogy véletlenül történt, és a kívánatos viselkedést gyorsan meg kell erősítened valami jutalommal, vagy nagy adag dicsérettel, mintha csak Skinner kísérleti patkánya volna a gyereked.

Az együttlét és együttműködés nemcsak tiszteletteljesebb, megértőbb és gyengédebb bánásmód, mint az, ha többnyire csak megmondogatnád neki, hogy mit kell tennie, de még eredményesebb is, ha olyan gyereket szeretnél nevelni, aki másokra is tekintettel van, együttérző, és a lelkiismerete alapján, belülről vezérelten képes helyes erkölcsi döntésekre.

biztonságos család

A kapcsolatra épülő nevelés irányelvei

Nem az a célom, hogy megmondjam, mit csinálj a gyerekeiddel és mit mondj nekik. Nem ismerlek, és őket sem ismerem. Ha pontos módszereket és forgatókönyvet adnék, az egyszerre volnék önhitt és ostoba. A nevelés lényege éppen az, hogy igazán, mélyen, személyesen ismerjük a gyerekeinket; úgy, ahogy senki más. Odafigyelünk rájuk. Szívkapcsolatban vagyunk. Hogy mondhatnám meg valakinek, akit nem ismerek, hogy mit mondjon valakinek, akivel soha nem találkoztam? Ehelyett inkább a gyengéd és következetes nevelés szemléletét és irányát szeretném megmutatni; hogy mit csinálj, és mit mondj, legyen a te feladatod.

kapcsolatra épülő nevelés

Minél jobban támaszkodsz szülői tekintélyedre,
annál kisebb hatással vagy a gyereked életére.

620531k4433

1) A KAPCSOLAT LEGYEN AZ ELSŐ HELYEN!

Érdemes rongálni a kapcsolatotokat annak érdekében, hogy felvegye azt a sapkát?

2) SZERESD FELTÉTEL NÉLKÜL!

Miben nyilvánul meg a feltétel nélküli szeretet? Nem elég, ha úgy érezzük, hogy minden körülmények között, minden állapotában szeretjük a gyerekünket. Éreznie is kell.

Nem jó, ha a gyereked azt hiszi, jobban szereted őt, amikor ötöst hoz, amikor megnyeri a versenyt, amikor szépen köszön, amikor megengedi, hogy más is játsszon a játékával, vagy amikor hajlandó puszit adni a nagymamának. És nem jó, ha azt hiszi, talán kiesne a szeretetedből, ha csalódást okozna neked.

Tudnia kell, hogy bármit csinál, bárhogy néz ki, bármekkora, BÁRMEKKORA csalódást okoz, mindig szeretetre méltó marad a számodra. A szeretet nem elveszíthető és nincsenek feltételei. (1Korinthus 13)

3) LÉGY AZ, AKI VAGY! 620531k4433

Legyél igazi. Ne játszd meg magad. Ne játssz szerepet, ne viselj álarcot!

Hadd lássa a gyereked, hogy néha te is sérülsz. Te is követsz el hibákat. Ha hibázol, kérj bocsánatot. Ha feszült vagy, mondd meg neki. De nem muszáj ordítanod! Ha csalódott vagy és szomorú, nyugodtan legyél csalódott és szomorú. Csak ne büntesd a környezetedet a sértettségeddel.

Minden igazi érzelem a valóság része a kapcsolatokban. Miért kellene a gyerekeink elől elrejtenünk törékeny, emberi arcunkat? Ha mersz az lenni, aki vagy, közelebb kerültök egymáshoz.

4) GONDOLD ÁT AZ Ő SZEMPONTJAIT IS!

Egészen addig nem értesz meg igazán valakit, amíg bele nem élted magad a helyzetébe.

Lehet, hogy neked nincs meleged kabátban, és nem izzad bele a fejed a sapkába, de el tudod képzelni, hogy a gyereked azért nem veszi fel, mert neki az már túl meleg? Amíg te egyhelyben ültél, ő rohangált!

Vagy…

El tudod képzelni, milyen érzés lehet háromévesen azzal szembesülni egy ismerős gyerek szülinapi partiján, hogy be kell másznod az ugráló várba, és felemelt karral ugrálni sok gyerek között, akik összevissza esnek? Vagy imbolygó függőhídon kell átmenned egy festett bohócarcot viselő animátor utasítására? És amikor az anyukádba kapaszkodsz, és rázod a fejedet, hogy “nem, nem”, rá kell jönnöd, hogy az anyukád nem az a biztonságos menedék, akire szükséged volna, hanem ő is be akar toloncolni az ijesztő forgatagba? Végül is az összes többi gyerek jól érzi magát!

Tedd fel a kérdést: Mit láthat, mit érezhet a gyerekem? Tényleg olyan nagy baj, ha óvatos egy új, kicsit ijesztő, erős sodrású, veszélyesnek látszó helyzetben? Néha engedd el a saját elvárásaidat, és tartsd tiszteletben a gyereked érzéseit!

5) KÉRDEZZ TÖBBET, MONDJ KEVESEBBET!

Hallgasd meg a gyerekedet! Érezze, hogy őszintén érdekel, mi van vele és benne. A jó nevelés ott kezdődik, hogy elkezdesz jól figyelni.

Legyél rá kíváncsi! A kíváncsiság nem annyit jelent, hogy nincs információm, és szerzek. A kíváncsiság lehetőséget ad arra, hogy a világot az ő szemével is lássam, és ez összeköt minket. Nem mindig az ő ötleteit fogom megvalósítani, és nem mindig fogok egyetérteni a véleményével, de jobban fogom őt érteni, és időnként meg tudja változtatni a véleményemet. A kíváncsiság a meghittség és a mélyebb megértés kapuja. Amikor azokról van szó, akiket szeretek, nem akarom beérni kevesebbel.

6) TEDD FEL RÓLA A LEHETŐ LEGJOBB SZÁNDÉKOT!

Amikor valami kedves dolgot csinál, ne gondold, hogy biztosan akar tőled valamit. És amikor kiakaszt, ne gondold, hogy direkt téged akar bántani. Tételezd fel mindig a legjobbat a gyerekedről.

7) FELELŐSSÉGTUDATA NÖVEKEDÉSÉVEL ADJ ÁT NEKI EGYRE TÖBB DÖNTÉST!

Igazi döntésekre gondolok, nem az olyanokra, hogy: “a piros sapkát veszed föl, vagy a kéket?”
lehetőség-felelősség V

Olyan szépen hangzik!
De már nagyobbacska a gyerekem, és eddig teljesen másképp neveltem!

Nem túl késő? Mit lehet tenni?

Azt hiszem, ilyenkor is legjobb az őszinteség.
− Kicsim, olvastam a nevelésről, és rájöttem, hogy sok minden, amit azért csináltam, mert azt hittem, hogy jó neked, igazából nem volt jó. Megváltozott a szemléletem. Szeretnék veled beszélgetni erről. Kíváncsi leszek a véleményedre. Jó lenne, ha mostantól kezdve jobban együtt tudnánk működni, mint eddig.

Fontos, hogy őszinte párbeszéd legyen a beszélgetésetek. És ha nem jól bántál vele, az is fontos, hogy bocsánatot tudj kérni tőle. Nem mindig könnyű gyengéd és határozott szülőnek lenni. Sok időt igényel a kapcsolatra épülő, következetes nevelés. De bele lehet jönni, és a gyerekeiddel való meghitt, bizalmas kapcsolat nagyon megéri!

Kapcsolódó:
A Biblia szemlélete a fegyelmezésről
Neveljétek őket! – belülről kifelé
A gyengéd és határozott szülő
A Biblia szerint nem kellene mégis fenyíteni és büntetni a gyereket?
Családi szabályok